Инструкции.

Как потолстеть:

1. Чипсики
2. Мороженка
3. Макдак
4. Холестеринчик

Готово! Вы восхитительны, но у вас невероятно широкая кость.

КАК ПОХУДЕТЬ:

1. НИКАК, ХАХАХАХАХХАХАХАХ!

Готово! Вы восхитительны!(И полный, немножечко.)

КАК ДОВЕСТИ ДО СОСТОЯНИЯ БЕШЕНСТВА ВАШУ УЧИТЕЛЬНИЦУ ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ:

1. "Сижу в кине, на первом ряде, да в новом пальте"

Готово! Вы и ваша двойка по русскому восхитительны!

КАК ПРОЕХАТЬ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ СПОКОЙНО СИДЯ:

1. Сядьте на свободное место.
2. Воткните наушники в уши.
3. Включите музыку.
4. Спите, либо хорошо притворяйтесь.
5. Храпите для пущей уверенности.

Готово! Вы восхитительны и никто не смеет Вас потревожить!

КАК:

1. Каком кверху!

Готово! Вы восхитительны и остроумны одновременно!

КАК ВЫУЧИТЬ УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК:

1. Каждый раз в туалете читать состав освежителя воздуха.
2. Читать состав на майонезах, соках и кетчупах

Готово! Ви чудово знаєте українську мову!

КАК ЗАСТАВИТЬ БУТЕРБРОД С МАСЛОМ УПАСТЬ МАСЛОМ ВВЕРХ, КОТА - НА СПИНУ, РЕШИТЬ НЕРЕШАЕМОЕ, УВИДЕТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

1. Подождите, пока все отвернутся.

Готово! Вы восхитительны, но тебе все равно никто не поверит!

КАК ПРИГОТОВИТЬ СТУДЕНЧЕСКИЙ ЧАЙ:

1. Взять немного кипятка.
2. И чуть чуть фантазии.

Готово! Вы восхитительны, и у вас есть чай!

КАК ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ПОПУЛЯРНЫМ И ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВСЕОБЩЕЕ ВНИМАНИЕ:

1. Кто будет жевачку?

Готово! Вы восхитительны! Теперь Вы можете почувствовать себя знаменитостью, убегая от толпы заинтересованными Вами людьми!

КАК ЦЕЗАРЬ:

1. Пришёл.
2. Увидел.
3. Победил.

Готово! Вы восхитительны! Но галлов вам не победить.

КАК ЗВОНИТЬ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ВАМ НРАВИТСЯ:

1. Убедитесь в том, что вы не знакомы.
2. Узнайте номер.
3. Звоните и дышите в трубку.

Готово! Вы восхитительны и любвиеобильны!

КАК ВЛЮБИТЬСЯ, ЕСЛИ ВЫ ДЕВУШКА:

1. Выберите парня, которому на вас плевать.
2. Убедитесь, что ему точно на вас плевать.
3. Влюбляйтесь.

Готово! Вы восхитительно несчастны и глупы!

КАК QUEEN:

1. Топнули правой ногой.
2. Топнули левой ногой.
3. Хлопнули в ладошки.
4. Обратно к пункту 1.

Готово! We Will Rock You!

АК НЕ ПОЙТИ НА ПАРУ:

1. Не идите на пару.

Готово! Вы студент!

КАК ДЫШАТЬ КАК ДАРТ ВЕЙДЕР:

1. Сложите руки возле рта.
2. ВШШШШ.
3. ШУУУУУ.
4. ВШШШШ.
5. ШУУУУУ.

Готово! Вы восхитительный тёмный лорд.

КАК ОСТРОУМНО РАЗЫГРАТЬ ПРОДАВЩИЦУ В МАГАЗИНЕ:

1. Зайдите в продуктовый магазин.
2. Спросите у продавщицы "А у вас трусы есть?".
3. Когда она скажет "Нет", спросите "А в продаже?"

Готово! АХАХА! ВЫ БОГ ЮМОРА!

КАК ПОДСТРИЧЬСЯ ТАК КАК ТЫ ХОЧЕШЬ:

1. Попросить парикмахера.
2. Понять, что никак, ведь парикмахер хочет по другому.

Готово. Вы великолепны (по мнению парикмахера)
с пикабушечки

@темы: .txt

---

@темы: картинки

---

OMFG I CAN'T EVEN

08.10.2012 в 21:59

Пишет  сидни прескотт:

так ладно! видимо понедельник не знает о том что он понедельник
спасибо Джальд!

ЭТО ПРЕКРАСНО ВООБЩЕ

@темы: картинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

07.10.2012 в 17:32

Пишет  mysteryofobscurity:

ШТО

07.10.2012 в 16:21

Пишет  Hillary Sammis:

РЖУ В ГОЛОС НИМАГУ

Я знаю что у меня в скором времени будет стоять на звонке

обожэ

@темы: из рубрики "это интересно"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: картинки

---

07.10.2012 в 11:10

Пишет  Taho:

Доктор, я умру?

@темы: картинки

---

06.10.2012 в 07:45

Пишет  Рэбушко:

@темы: картинки

---

06.10.2012 в 04:46

Пишет  Mr. Cookies:

[Tumblr: The Movie Trailer]

@темы: видео

---

07.10.2012 в 00:06

Пишет  Tanami:

каждый сраный вечер!

но не сегодня >: D

@темы: картинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

05.10.2012 в 18:00

Пишет  седжвик.:

05.09.2012 в 08:37

Пишет  volgast:

О, няшку добавили, с няшкой лучше )

хдд янимагу, прелесть

@темы: видео

---

05.10.2012 в 13:04

Пишет  Чиф:

у них столько ЧУВСТВ на лицах, что просто не могу не перепостить

05.10.2012 в 12:49

Пишет  Мантихор:

Семейная жизнь короля Артура.

Фото, возможны спойлеры.

@темы: картинки

---

05.10.2012 в 16:05

Пишет  naumchas:

Новую песню Adele все уже заценили? Не? Го смотреть.

---

@темы: картинки

---

Елена Боннэр, взглянув на чертежи своего мужа в молодости, воскликнула: "Андрюша, ЭТО ПРОСТО БОМБА!"

@темы: .txt

---

05.10.2012 в 08:39

Пишет  Серебряный:

05.10.2012 в 03:00

Пишет  Изумрудная Императрица ака Бандит:

оно сделало мне эту ночь XDDD

05.10.2012 в 02:01

Пишет  Немая Тишина:

Друзья мои, я ржал и плакал! Это не просто прекрасно - О-ЧЕ-ШУ-И-ТЕЛЬ-НО!!!!!!!!!

05.10.2012 в 01:28

Пишет  Айсура:

Я не люблю фемслеш, но это прекрасно… ))) Я плакала навзрыд, дрыгая ношкаме

05.10.2012 в 01:12

Пишет  герцогиня де Шеврез:

Читать

04.10.2012 в 23:02

Пишет  Джилл Мориган:

- Маша, - говорю я в телефон, - Маша, остановись. Это противоестественно.

- Заткнись, - говорит она, - и прими мою любовь.

- Заткнись, - говорит она, - и прими мою любовь.
Я стою посреди мастерской, в разгар рабочего дня, в гуще коллег, вся в масле, и ухом держу мобильник. Напротив меня стоит курьер, у него в руках плюшевый медведь чуть ли не в натуральную величину.
- Ну, - говорит курьер, - вы уж примите подарок.
И я, конечно, его принимаю, потому что, во-первых, Маша меня больше, сильнее, и очень быстро выходит из себя, а во-вторых - потому что я к ней испытываю, как сказал поэт, нечто, что по некоторым признакам похоже на любовь. Я обнимаю медведя локтями и несу его в раздевалку.

Мы как два носорога, танцующие па-де-де, как сонет Шекспира азбукой морзе, как два центнера любви, стыда и неловкости. Я написала Маше стихи. Я была захвачена чувством врасплох. Я себя не контролировала. Я рифмовала "одна-луна", "она-нужна" и глаголы в инфинитиве.
И всё бы ничего, но я написала их у неё под окнами на асфальте.
- Я каждый день, - говорит Маша, - каждый божий день на это смотрю. О чём ты думала?
Я отвечаю честно:
- О тебе.

Мы как две оси игрек в одной системе координат, как противотанковый ёж в сиропе, как "Титаник" пополам с "Рэмбо". Хуже всего было, когда Маша решила сводить меня в кино.
- Давай пойдём, куда ты хочешь, - сказала она.
Я хотела на "Пункт назначения". Но кроме того, я хотела любви. Я хотела держать Машу в темноте за руку. Я хотела класть ей ладонь на коленки. Обычно, чтобы расположить к такому женщину, мне приходилось поступиться своими предпочтениями; и поэтому я сказала:
- Да я как-то в этом сезоне не знаю, куда. Давай куда ты хочешь.
- Ну, если ты не хочешь в кино, - сказала Маша, как она потом объяснила, чтобы знать мои желания и чувства, - давай не пойдём.
- Да нет, - сказала я, - я хочу. Можно знаешь, вот на это, - то есть, на ту типовую романтическую комедию, которая шла в тот сезон, и которую я сейчас не вспомню и под страхом смерти.
- Ты что, - сказала Маша, - издеваешься?
- Ну если тебе не нравится, - обиделась я, - ну выбери сама.
- Да мне всё равно, куда идти, - вспылила Маша.
- И мне всё равно, - вспылила я. - Хоть на "Пункт назначения"!
- Вот и пойдём!
- Вот и отлично!
- Да!
- Да!

На входе в кинотеатр Маша встретила меня с букетом цветов, извиняться. И вот я сижу в полумраке; в одной руке у меня машина ладонь. В другой - букет цветов. И я смотрю на экран, где идёт обратный отсчёт персонажей через кровь, кишки и несчастные случаи, и думаю - господи, как же нам будет тяжело.

Потому что, давайте посмотрим правде в глаза. Мы с ней - как гаечный ключ и ещё один гаечный ключ. Как два тома Войны и Мира. Мы всё равно что "Красавица и чудовище", где чудовище - чудовище, и красавица тоже чудовище. Этот город слишком тесен для нас двоих.
Маша встречает меня с работы. У неё в руках ещё один букет. У неё букеты - как у меня стихи. От любви она начинает бесконтрольно исторгать из себя цветы, в лентах, в позолоте, в декоративной зелени. Я стараюсь относиться с пониманием, но блять.
Она наклоняется ко мне в машине - с такой искрой в глазах, с такой улыбкой сам дьявол выходил уловлять человеческие души; и я наклоняюсь к ней, но тут краем глаза замечаю мрачный тёмный силуэт на заднем сиденье.
- Маша, - говорю я, и только тут понимаю, что это.
- Да, милая?
- Маша, твой проклятый медведь на нас смотрит.

Наконец я говорю ей горько:
- Маша, слушай, это смешно. У нас не складывается. Маш, мы с тобой вместе - это всё равно что фильм, в котором на экране одновременно Сталлоне и Чак Норрис. Никто не снимет такой фильм, Маша, это не сработает.
Маша краснеет до кончиков ушей.
- А я тут это, - говорит она.
И протягивает мне билеты в кино на "Неудержимых-2".

@темы: .txt

---

05.10.2012 в 14:31

Пишет  аль,:

05.10.2012 в 13:25

Пишет  Mehr!:

@темы: картинки

---

нет, пожалуйста, не надо, мне очень понравилась эта книга

04.10.2012 в 21:27

Пишет  Lucifer is my pet:

даже не знаю, какой тэг поставить, но не поделиться не могу)
Дэниел Рэдклифф (Daniel Radcliffe) избавился от волшебной палочки, зато приобрел роскошные рога. Актер снимается в триллере, который так и называется – «Рога». Режиссер Александра Ажа экранизирует одноименную книгу Джо Хилла (Joe Hill) о 26-летнем Иге Пэррише, который в годовщину смерти своей девушки просыпается после жуткой пьянки и обнаруживает, что у него на голове выросли самые настоящие рога
Фокус в том, что видит эти рога только сам Иг – никто другой и не подозревает о таком вот украшении его головы. С каждым днем рога становятся все больше, и герой уверен, что это как-то связано с нераскрытым убийством его подруги. Между тем теперь люди, едва завидя его, выкладывают свои самые сокровенные тайны и поддаются всем греховным соблазнам.
Рэдклифф, как вы уже поняли, играет Пэрриша и ужасно счастлив этой роли. «Она очень, очень отличается от всего того, что я раньше делал», – говорит актер, поясняя, что ему приходится искать баланс между эмоциональностью и эксцентричностью.
Дэниел говорит, что играть такого героя, который переживает трансформацию практически в дьявола – невероятные ощущения. Еще бы – особенно невероятно, наверное, разгуливать с такими рогами по съемочной площадке. Судя по фото папарацци, Дэн пребывает в перманентном восторге.

по клику фото со съёмок

не совсем источник, ибо взято с вконтакте. на сайте фото немного больше

мой отзыв на книгу

@темы: из рубрики "это интересно"